С 1 апреля! :)

В честь профессионального праздника в день смеха над собой и другими - выкладываю главу из уникальной, мега - просветлевающей книги "Путь Скомороха"!
Так же ответы Калки из которых вы узнаете о смехе то, что никогда не знали! И это не шутка :)
С праздником, засранцы! (шутка) Смотрите, чтобы в жизни вас не одурачила матрица xD

1 апреля
ДЕНЬ ДУРАКА

10-ый класс, 10-ый класс! Апрельский луч упал на стену.
Как долго тянется урок, но уж не ждешь ты перемену.

Сидишь за партой у окна, в башке кайфово и туманно,
А за окном стоит весна, а за окном стоит весна,
В башке торчит марихуана…

10-ый класс, 10-ый класс! Сидишь, балдея и дурачась.
И почему-то в первый раз десять решений у задачи.

А чья вина? Но чья ж вина? Совсем негаданно, нежданно
Стоит за окнами весна, стоит за окнами весна.
За партой рядом Марианна!

10-ый класс, 10-ый класс! Кирпич в окно влетел на сцену!
Как долго не звонит звонок, но уже не ждешь ты перемену.

 Орет учила у окна - тебе плевать на все на это,
Ты не боишься двояка, ты не боишься двояка.
Ты ждешь хорошего минета!

10-ый класс, 10-ый класс! Сидишь, балдея и дурачась.
И почему-то в этот раз в тетрадке черт вместо задачи.

А чья вина? Но чья ж вина? Совсем негаданно, нежданно
В душе всегда будет весна, в душе всегда будет весна

Пока с тобою Марианна!

-Утром, собравшись в школу, Кот подошел к маме.

- Мам, меня ведь перевели в дебильную школу, но я не знаю, где она. Объясни, как туда мне дойти.

- Сын, да ты что!? – всплеснула руками мать и так и осела на стул с несчастным выражением лица. –

Я же говорила тебе: лучше учись! Я-то думала, что они просто пугают меня, что ты дефективный. Неужели все-таки ты будешь теперь в дебильной школе? - причитала она.

- С первым апреля тебя, мать! – расхохотался Кот ей в лицо, видя ее глупую отождествленную пачку, и стал строить из себя дебила, несуразно двигаясь с бессмысленной физиономией и текущей слюной. -Ты что таким шутишь! – забесилась мать. - Такими вещами нельзя шутить, тем более, с матерью! Немедленно иди учи уроки!- и стала бить его тряпкой. – Вот тебе, подлец! Дурак!

 - Мать, отвянь! - ловко уворачиваясь, ответил ей сынуля. - Зачем вот тебе нужно заставлять меня учить уроки? Мне это неприятно, тебе тоже. Давай займемся каждый сам по себе тем, что нам нравится, и не будем портить друг другу жизнь.

 - Да что ты говоришь!? Я же твоя мать, и я обязана тебя растить, делать тебя грамотным, иначе, как ты потом будешь жить без образования?

- А ты как живешь со своим высшим образованием? С копейки на копейку перебиваешься. Нужно жизнь просекать, а не логарифмы зубрить, тогда клево жить будешь! И вообще просеки, что ты на самом деле мне не мать. Мать, дочь, жена – это все роли, в которые заставляет тебя играть больное общество. Освободись от них, и тебе будет лучше.

- Да ты и вправду рехнулся! - бесилась мать. - Я отведу тебя к психиатру! Тебя надо лечить!

***

В школе творился полный капец. В честь 1-го апреля хулиганы заменили расписание на свое, и ученики, идя на урок, попадали в своем другую аудиторию. Младшеклассники шли к училам старших классов, старшеклассники – к училам младших классов. Те, кто учил английский, шли к немке… Училы офигевали, и ученики радостно поздравляли педагогов с днем дурака. Когда после перемены Кот завалил в класс, Михей заявил:
- Твой портфель выбросили в окно! Кот кинулся к окну и, только услышав смех всего класса, вспомнил, что сегодня за день и, рассмеявшись, плюхнулся на свое место. Но сидя рядом с Мери, напряженно замолчал, думая, как она его сейчас разыграет.
- Ты что напрягся, придурок? – сказала она, глядя в его напряженную рожу. - Ты ведь скоморох и должен радоваться, если тебя кто разыграет, - сказала она.

- Ведь этим тебе покажут твои отождествления, твои привязки, с которыми тебе надо работать, твою глупую доверчивость всему на свете.

- Весь апрель никому не верь, - наставляла его Марианна.

- Да что там апрель! Мне кажется - всю жизнь никому верить не нужно.

- Ты верно догадался! Ты должен учиться не только 1 апреля, но и всегда никому не верить. А то вот уже тебя как одурачили училы и родичи, что ты уже всего боишься или всем глупо веришь, - сказала она.

- Но что же ты повелся, когда тебя сейчас разыграли? - бросила Марианна.

- Я спал в своих мыслях и был застигнут врасплох, - повинился Кот. – И еще я отождествлен с портфелем и всем, что я привык считать моим. 
- Давай, не спи, а то замерзнешь! - прикололась Мери.

 - Бажен, тебя к директору. Туда за чем-то твою мать тоже вызвали! – заорал заглянувший в класс хулиган. Божа с испуганной мордой поплелся на выход из класса.

- Во, смотри, как отождествился, как он спит, - заметила Мери. Когда он выперся из класса, ученики над ним забалдели. - Смотри, повелся! - Лох! - Дурак!..
- Забыл какое число, мудило! - Должен был бы с юмором воспринимать все, что ему говорится, тогда бы не попал в просак, - заметила Мери.
Тут в класс залетел какой-то пацан и возбужденно закричал: - Зинаида Макаровна, Зинаида Макаровна! – обратился к училе. – Ваш сын погиб! Его сбила машина! Идите к директору, ему сейчас позвонили! Учило побледнело, указка вывалилась из её руки, и с лицом мумии, медленно стекая, осело на стул, находясь в ступоре.

- Вот как плохо всему верить, - заметила Мери. - Так и словом убить можно. - Привыкли верить в брехню по телеку, вранье в газетах, и тут всему верят, - поддакнул Кот. – «Подвергай все сомнению» – сказал какой-то мудрец.

 - И осмеянию, - добавила Мери. – Тогда скоморохом станешь. Сомнение помогает все понять, а смех - не отождествляться с брехней.

- С днем дурака Вас! С первым апреля! – хохотали над ней ученики. – Весь апрель никому не верь!

Сперва она опешила, долго не могла прийти в себя, а потом забесилась и стала на всех орать:
- Ах, вы проклятые дураки! У вас нет ничего святого!
- Вот так ты не должен реагировать, - заметила Коту Мери.

- Ведь день дурака  - это практика на твою осознанность, чтоб ты учился любую ситуацию использовать для работы над собой, - сказала она. Кот почесал в затылке, думая, как теперь правильно настроиться, чтоб не быть в дураках.

- 1 апреля – это день скомороха. Юмор смехом побеждает смерть. Не зря слово «юмор» содержит слово «мор» - смерть, - поучала Мери. - Слово «мор» еще есть в слове «мораль». Мораль делает людей мертвыми, роботами, а скоморохи своим шутовством, высмеиванием попов, царей, людской глупости разрушали болезненное отождествление людей с моралью, и они начинали оживать, начинали подвергать сомнению всю ту дурь, которую навешали им на уши моралисты и родственники.
- Знаешь, даже был такой Бог Юмор у древних, - сказала ему Марианна, - так как они понимали, что если относиться к жизни и себе с юмором, то жизнь становится легче и веселей, что смеясь над собой, человек достигает свободы. И даже если жизнь сильно пошутит над ним, то он получит не инфаркт от стресса, а просветлеет, смеясь над собой. Смеяться над другими просто, а вот над собой посмеяться - это сложнее, так как человек привык слишком серьезно к себе относиться, чуть что гордиться или жалеть себя. Но смех создает дистанцию между тобой реальным и твоей иллюзорной личностью, состоящей из твоих и общепризнанных выдуманных о тебе, из-за которых ты становишься рабом этих мнений и не можешь найти себя реального, свою душу. Вот у тебя трудное детство, кроватка, бездна, окно, закрашенное черной краской, игрушки, прибитые к полу. Но если ты относишься ко всему с юмором, она не сломает, не зачморит, не раздавит тебя. Только болезненное, слишком серьезное отношение ко всему калечит тебя, делая ограниченным и несчастным. Тут Михей налепил на спину отличницы Рубцовой листок, на котором был изображен здоровый фаллос с мохнатыми яйцами, из которого брызгала сперма в рожу училе.

- Эй, смотри, у тебя что на спине, - сказал он. - Ага! – ответила она. - С первым апреля! Подумала, что это прикол. Тут ее вызвали к доске. И когда она повернулась, учило заметило этот рисунок.

- Рубцова, что у тебя на спине!? – возмущенно сказала она.

- С первым апреля, Зинаида Макаровна! - сказала Рубцова, думая, что учило прикололось.

- Что это!? Что?! – заорало учило, сорвав листок и тыча его в изумленную рожу отличницы. Весь класс покатывался со смеху.

- Вот, смотри, - сказала Мери, - ты не должен быть беспечным, не веря ничему и думая, что всё - просто прикол, или не видя, что происходит у тебя за спиной. Ты должен быть бдительным, даже если и будешь относиться ко всему со смехом, чтоб не оказаться в роли Рубцовой, которая забуферировала себя мыслью, что все это шуточки. Должен видеть все реально, но даже если ты относишься ко всему несерьезно.

- Прекратите смех! Какое вам первое апреля!? Начинайте учиться! – орало истошно учило, призывая всех к порядку, но сегодня это сделать было особенно трудно. Ученики отчаянно сопротивлялись тому, что учило хотело из них сделать примерных роботов.
- А мы уже учимся, - балдели хулиганы.

- Рубцова, садись! Два! – заорало взбешенное учило, решив отыграться на отличнице. Та зареванная пошла на свое место.

- Вот, не может вовремя посмеяться над собой, все пятерку хочет получить, - заметила Мери. – Вот у хулиганов верная реакция. Они уже учатся реальной жизни, а не никому не нужной алгебре, тригонометрии и прочей ерунде.

***

На перемене Кот завалил в сортир. Там пара пацанов стояли и курили анашу.
- Дайте затянуться, - попросил их Кот.

- Давай паровозом. Я буду выдыхать, а ты вдыхай, - сказал Михей. Кот вдохнул выдыхаемый им дым, задержал дыхание, а потом стал медленно выдыхать и забалдел. Грязный, заплеванный туалет стал принимать сказочные очертания и, казалось, открывает ему какую-то свою тайну. Кот сел срать. И когда он решил смыть свое дерьмо, он дернул за цепочку сливного бочка, но воды в нем не оказалось. «Кругом обман», - осенило его. И действительно, перед его внутренним взором промелькнули врущие политики, училы, родаки, псевдоученые, обосновывающие каждый на свой лад бредовые гипотезы. «Кругом обман, истину не знает никто!» - он вынул гвоздь и накарябал свое откровение на стене. Оглянувшись, он увидел кругом несмытые кучи говна: на полу, в унитазах и даже на подоконнике. «Кругом говно!», – снизошло на Кота новое откровение. Куда ни глянь - в жизни войны, конфликты, болезни, бедность, преступность, алкоголизм, тупость, уродство - всё порождение больного общества. «Кругом говно!» – накарябал он новую надпись.
- Смогут ли понять те, кто будет читать, что я накарябал, так же, как я, - подумал Кот. – Для этого они должны быть в том же состоянии, как я сейчас. Сколько же истин написано на стенах! Гораздо больше, чем в любом дурацком учебнике! Начался урок. Тупое учило что-то карябало на доске и истерично выкрикивало призывы к порядку. Посреди урока поднял руку Ложкарь.
- Что ты хочешь сказать? - спросило учило.

- Вера Ильинична, тут на медкомиссии выяснилось, что у Рубцовой ВИЧ. Мы теперь боимся заразиться. Пусть она не учится в нашей школе.

- Что-о-о?! ВИЧ?! Так он передается половым путем, - удивилось и опешило учило. – Так что он вам не передастся.

- С первым апреля Вас, Вера Ильинична! – заорал класс.

- Немедленно успокойтесь! Не разговаривайте на уроке! Записывайте тему! – стало орать учило. Но успокоить класс теперь было сложно. Все весело обсуждали веселую шутку и прикалывались над училкой.

- Тупые преподы заставляют нас зубрить и этим делают дураками, – возмущенно заявил Марианне Кот. - Чем больше зубрешки, тем больше тупеет мозг. Нужно было ученикам загадывать загадки, чтобы они учились шевелить рогом. Вот я двоечник, ничего не зубрю, зато Филон мне загадал загадку: «Если письку тебе на спину - будешь лебедем скакать?». Нужно было за 45 секунд найти разгадку. А если не находишь, то пендель под сраку. От этого моя нервная система взбодрилась, кровь лучше начинала циркулировать в мозге, открывались сверх способности.

- Путево базаришь! Ну, и как ты отгадал загадку? - ухмыльнулась Мери. - После десяти пинкарей меня осенил ответ: «Я не лебедь, я не птица, писька в крылья не годится!». От этого мой мозг стал работать на все сто!

- Я тут решила, что пора тебе обзавестись гаремом, мой милый, - бросила Марианна, лукаво взглянув на Кота.

- Первое апреля, - рассмеялся Кот, думая, что это подкол Мэри.

- Первое, но не так, как ты думаешь. Я тут подобрала тебе трех классных телок.

- Валим ко мне домой, там тебя ждет таинство брака, - загадочно изрекла она, закатив свои большие черные глаза. Кот был заинтригован, но в то же самое время напуган, ведь сегодня - первое апреля, и наверняка его ждет какой-то розыгрыш. Его больное воображение рисовало ему трех агрессивных хачиков, которые злобно пляшут вокруг него, а потом насилуют в анальное отверствие. «Может такое меня ждет????», - мелькнула в его голове страшная догадка.

- Ну чего законявил, как целка после пятого аборта? - рассмеялась Марианна, созерцая его запуганную воображением морду. - Учись воспринимать каждую ситуацию в жизни как урок Бога. Понял?

- Буду стараться, - запинаясь от страха, пролепетал Кот, вызвав новую волну смеха у Мэри. Зайдя в квартиру, Марианна показала ему на темную комнату. - Они там ждут тебя, - таинственно заявила она. - Раздевайся догола и заходи к ним.

- Ой, жопа как страшно, - залепетал Кот. - А они мне там яйца ногтями не оторвут?

- Ну ты и ссыкло, - смеялась Мэри. - Ты же давно мечтал о гареме, и вот - сбылась мечта идиота, а ты - в кусты! Когда же ты будешь продвигаться в искусстве Купелы?- прикалывалась она над запуганным Котом.

- Купела - это тебе не в тапки срать и не письки воробьям показывать и не шубу в трусы заправлять, - глумилась она над его запуганной мордой. - Чувствуешь свой страх - вот первая преграда в Купеле, - наставляла она.

- Дак сегодня же первое апреля, - стал объяснять свое опасение Кот.

- Дак вот и отнесись ко всему с юмором, - подбадривала она. Раздевшись, Кот робко зашел в темноту, различая в ней силуэт разосланного на ковре одеяла.

- Вот твое брачное ложе, ложись на него, - повелела подружка. Кот неуверенно лег, болезненно всматриваясь в темноту. Тут он различил два силуэта, которые сели у его ног и стали касаться ртом его пальцев. Кот заверещал и отдернул грабли.

- Ты что? - захохотала Марианна.

- А они не загрызут мои ноги? - испуганно высказал он свои опасения.

- Они что, крокодилы что ли? - веселилась она. - Давай расслабься, постигай второй принцип Купелы - отдайся потоку сексуальной энергии, - глумливо наставляла она, балдея над Котом. Кот лег, и самки начали ласкать его ноги, облизывая ступни и сося пальцы.

- Наблюдай за обменом энергией – вот третий принцип Купелы, - изрекла Марианна. Кот почувствовал, что левая нога у него как будто воспалилась, в ней чувствовался нездоровый жар и неприятные болезненные состояния, а правая как будто стала отниматься, неметь и становилась как мертвая.

- Ой, что это? - забеспокоился он, стараясь высвободить свои костыли из навязчивых прилипчивых ласк.

- Ой, что же тебе разве не нравится твой гарем? - глумилась Мери.

- Мне от них становится плохо, - стал жаловаться Кот.

-Ты же сексуальный маньячок, как же тебе не нравится твое любимое занятие? - веселилась она.
- Не могу понять, почему сегодня все так? - недоумевал Кот.

- А вот, оно первое апреля, день обломов. Одна из жен твоего гарема, которая слева, очень больна, и ты почуял ее болезненную энергию своей лапой. Если бы ты побольше совокуплялся с ней, ты и сам мог бы заболеть. А вторая, та, что справа, фригидная старуха, она раньше была потаскухой, её очень часто имели и обесточили. Если бы ты побольше посовокуплялся с ней, то стал бы импотентом, понял?

- Нет, я не хочу такой гарем, - запротестовал Кот, сев на одеяло.

- Ну, ничего, не отчаивайся, дорогой, - балдела над ним Мери. - Негативный опыт - это тоже опыт, который поможет тебе узнать тайны секса. Чтоб ты знал, дорогой, что секс - это не всегда удовольствие, это и опасное занятие.

- А что такое бывает только с мужчинами, женщины не страдают от своих партнеров? - спросил Кот.

- Да ты что, все женские болезни, кисты там всякие, миомы, рак матки оттого, что женщины совокупляются с разными низкого уровня мужчинами, которые курят, пьют и передают им свою гнилую тухлую энергию, забирая их молодость и красоту. Но обмен идет не только на уровне тела. Если женщина совокупляется с нищим, неудачником, прощелыгой, то сама становится несчастной, неудачницей, опустившейся. С кем поведешься, от того и наберешься, - поучала она.

- Дак таких прощелыг пруд пруди! - воскликнул Кот в восторге от полученного откровения. - С кем же таким опустившимся мужикам совокупляться?

- А пусть пользуют коз, собак с помойки, прикармливая их колбасными очистками, с коровами, наконец. А не лезут к женщинам и не портят генофонд планеты. Вот у зверей, например, только самый сильный самец в стае совокупляется с самками и передает им хороший генофонд, а слабых самцов отгоняет. А тут все наоборот, вот почему вырождается человечество, рождается все больше больных, слабых и дебилов.

- Ну ладно, давай к делу, - заявила Мери. - Ложись на свое брачное ложе, ведь ты еще не познакомился со своей третьей женой. Она молода и здорова в отличие от двоих других,- засмеялась она. Кот робко улегся, думая, какая пакость ждет его. На этот раз девушка подползла к нему и начала сосать у него.

Сперва ему было приятно, так как она была искусна в ласках, но потом он стал замечать боль внизу живота и какое-то чувство опустошенности, как будто он круто обкончался.

- Отстань, - сказал он и стал освобождаться из ее объятий.

- Мне кажется, она меня вампирит, - беспокойно стал жаловаться Кот. - Только не пойму почему, ведь она с твоих слов молода и здорова, - обратился он к Мэри.
- Ну вот не одна не понравилась, - балдела она. – Пораскинь мозгенями, почему тебе опять стало хреново. А пока одевайся и иди на кухню.
Кот с радостью покинул эту темную комнату, где обитал его новоиспеченный гарем.

 - Хорошо, их всего трое, а то бы мне кирдык, - сказал он Мери, заходя на просторную кухню, где уже сидела хозяйка со своими подружками.

- А ты ведь хотел иметь двадцать жен, и я уже стала их присматривать на местных помойках, - прикололась Мери. - Ну что, врубился, почему тебя обесточила твоя женушка?

- Не могу просечь, - расстроено заявил Кот под хохот девушек.

- Дак она же наставила тебе рога! - воскликнула Лера. - Она отдала свою сексуальную энергию другому мужчине, оставив тебя ни с чем. Она взяла твою энергию во время орального секса, не отдав тебе ничего, кроме грязной, вонючей энергии мужика, с которым она совокуплялась.

- Ах, сука! - забесился Кот. - Я хочу ее избить, - заявил он, скрежеща зубами и сжимая кулаки.

- Ну вот, смотри, какой ты собственник, с чем ты отождествлен, что тебя губит? - заметила ему Мери. Тут Кот посмотрел на себя со стороны и рассмеялся. - А когда же она с ним совокуплялась? - спросил он.

- Да несколько дней назад, - бросила Лера. - И что же, почему ее энергия не восстановилась за это время? - заинтересовался Кот.

- Мужчина - это солнце, а солнце светит каждый день, и у него энергия восстанавливается быстро, в среднем в течение суток, ведь он осеменитель, его задача - оплодотворить как можно больше самок. Всех баб не перетрахать, но стремиться к этому нужно, - пояснила Мери. - А женщина - это луна, и она накапливает свою энергию дольше, в среднем в течение месяца, у кого-то быстрей, у кого-то медленней. Все зависит от темперамента, мой милый. Не зря же менструальный цикл связан с луной.

- Дак это что же, чтобы мне каждый день иметь полноценный секс, мне нужно 30 баб! – воскликнул Кот.

- Ты верно догадался, - ответила ему Мери. - Но с учетом, что они не будут наставлять тебе рога, мастурбировать или заниматься лесбиянством. Так что шлюхи, которых можно купить, тебе не подойдут. Это должны быть включенные в тебя девушки. В Купеле один должен быть учеником, а другой учителем, и учитель должен быть на голову выше ученика, учитель передает ученику свою любовь, высшее состояние с верхних центров, а ученик - преданность, самоотверженность, обожание с низших, образуя энергетическое кольцо. Купела не может быть с не включенной в тебя женщиной.

Если же ты пьяный хочешь обкончаться, то тебе подойдет любая особь женского пола. В Купеле же и мужчины, и женщины не должны торопиться испытать оргазм. Нужно максимально растянуть удовольствие, не достигая разрядки, - наставляла Мери.

- А вот я сегодня не обкончался, а у меня болит низ живота и чувство опустошенности, потери чего-то самого ценного. Что теперь делать, чтобы восстановить состояние? - спросил Кот.

- Ты потерял сексуальную энергию, самую ценную в тебе, на ней зиждется творчество, духовные поиски, благодать божия и высшие состояния сознания. И теперь тебя всего этого лишили. Тоже самое было бы, если б ты завел семью и слишком часто занимался сексом со своей женой, не давая ее энергии восстановится, сечешь тему, и настал бы конец котенку, - веселилась Мэри. – И чтоб тебе восстановить энергию, нужно совокупиться с наполненной ей самкой.

Кот рухнул на колени и стал просить, обращаясь к Марианне и ее подружкам:
- Помогите мне, пожалуйста, помогите!

- Поздняк метаться, - бросила презрительно Мэри. - Не фиг на фиг морду баловать, - рассмеялась ему в лицо Лера.

- Размечтался одноглазый, - пренебрежительно изрекла Нэля. Кот закричал:
- Проклятьё! И стал грозить кулаками в небо, вызвав хохот девушек, успокоившись же спросил:
- И что даст, если у меня будет гарем из тридцати девушек, с которыми я буду заниматься Купелой?

- Твои девушки будут расцветать, становится богинями, а ты будешь обретать здоровье, долголетие, раскрытие в себе высших способностей, но если ты при этом будешь йогом, - наставляла Мэри. - А то вот Нэля была у нас инструктором в кружке партбонз специального отдела КГБ, который партийцы организовали. Они тоже создавали такие гаремы. Но им это не помогло.

- Как это? - заинтересовался Кот, попивая чай. Нэля начала свой рассказ:
- Партийные шишки в правительственной верхушке, дорвавшись до власти, хотят трахать большое число баб. К тому же они узнали о том, что с помощью сексуальных практик китайских даосов, индийских тантристов, языческих оргий разных народов, можно улучшить здоровье, продлить жизнь, развить паранормальные способности. Для осуществления этих целей они создали особый отдел КГБ, куда набирали желающих самоотверженно служить делу построения коммунизма баб, - прикололась Неля. - Некоторых из них, в том числе и меня, посылали в командировки в Китай, Индию, Тибет, чтоб обучиться там сексуальным техникам. Мы стали впоследствии инструкторами для других, завербованных в этот отдел баб. Их обучали искусству брачных покоев, как ублажать партийцев, накапливать и передавать им сексуальную энергию.

- Но из этого мало что получилось, потому что партийцы не хотели становиться йогами, - ухмыльнулась она, - продолжили пить, купить, обжираться, вести неправильный образ жизни, не медитировали, не занимались духовными практиками. И в результате вся сексуальная энергия, которую им передавали сотрудницы КГБ, уходила в трубу. Например, целый взвод КГБшниц пытались продлить жизнь Брежневу. Трахать их он уже не был способен, они просто лежали рядом с этим живым трупом и накачивали его своей энергией, а потом уходили на больничный.

- О, почему это? - спросил удивленный Кот.
- Да потому что, обмениваясь с ним энергией, они получили от него гнилую, тухлую энергию умирающего старика и сами заболевали. На больничном они восстанавливались и снова пытались подержать жизнь в этой ходячей мумии, но тщетно, он не становился йогом и все равно сдох. Поэтому очень важно сперва полностью стать йогом, а только после этого заниматься Купелой, иначе все усилия будут коту под хвост, - подытожила свой рассказ Неля.